目標金額に向けて貯金を頑張る！けど・・・。
今日は土日だけやるカメラ販売のバイトの初日だったけど、
最後の２時間半はめちゃくちゃカメラに詳しいおっちゃんにひたすら
カメラの話聞かせてもらってただけだったわw
やっぱ年をとってる分知識の厚みとか、表現のうまさとか、話の淀みのなさとかすごかったわ〜。
しかも最後の一時間はなかなか切り上げられなくて俺が勝手に残業しちゃっただけ笑
話も面白かったし、しょうがないから勤怠報告では定時に上がったことにはしておいたけど、それでいいかな？
明日も、正確には今日も日曜だからカメラ販売だ、目標金額まで一気に貯めるために頑張ろう！
・・・けど、さっきバイト先がたまたま最近まで住んでたとこの最寄駅で降りるから友達？というか親友？みたいな感じの人と一緒にいろいろな所散歩したり一緒に夕食とったりして若干出費してしまった😂
まあお米食べてそこは食費を調整しよう！！😂
お米は美味しくて安い！最高！😂
😂
怒りが疲れを飛ばす仕組みを知りたい笑
立ち仕事のバイトを土日に入れらことになって今日その初日なのだが、ずっと立っていると左肩が痛くなってくるということがわかった。
あとただ嫌がらせしたいだけ、憂さ晴らしの相手が欲しいだけのおっさんを初日からひとり相手にしてそいつが帰ったあと口パクで言いたいこと全部ボロクソに言った。
その時の怒りのせいで疲れが一時的に飛んで言ったメカニズムを知りたい笑
アドレナリンかな？笑
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仕事やめたけど一月経ってバイト始めて思うことといえば無職の状態でパソコンいじってヒッキーしてる時と週5で働いてる時の時間感覚の違いが大きいことかな…。
毎日更新のハードル地味に上がるね。
新宿でVRを体感して来た話。1
あれは今年のいつ頃だっただろう。
僕は彼女と2人でよく新宿のTOHOシネマズに映画を観に行っていたのだが、いつのまにかあの映画館の横の広場があるところにVRstation(VRゾーンだったかも)なるものが出来ていた。
かねがねVR体験をしたいと思っていた僕にとって、自分の行動範囲にそういう施設が出来たのはとても嬉しかったので早速彼女を誘って行くことにした。
あらかじめネットでひとり4000円くらいのチケットを買っておいたので建物に入ってすぐの券売機でチケットを発行すると駅の改札を通るように中へと入った。
入ってすぐはプロジェクションマッピングみたいになっていて壁や大樹のようなオブジェをとても綺麗な色で彩っていた。
そこで動画や写真をたくさん撮ったのだが、とてもデートしてる感がたっぷりあって彼女もこの感じ良い！とその場の雰囲気を絶賛していた。
来場者は友達同士の人もカップルも色々いたと思うが学生風の若い層で賑わっていだと思う。
待ち時間がものによっては1時間以上あり少しげんなりしたが、プレイブースのすぐ横に並んでいた時にニューハーフ的なタイプの方の叫び方が奔放で列に並ぶ人々から笑いをさらっていた。
他にも方々でクロちゃんだ…という声が聞こえてくる安田大サーカスのクロちゃん風にでかいリアクションをする人もいて待ち時間は先に体験している人のリアクションを楽しんでいた。
fall out boy を聞きながら何かを書く。
今日はfall out boyの youtubeに２日前から上がっていたらしい、冬ソングを聞きながら書いてみたいと思う。
fall out boy ってこんな軽くて、感情に起伏がない平坦な感じのする曲もあるんだね。
僕は、自分が積み上げてきた習慣に対する反省をここで述べたいと思う。
もちろん記録するためだ。
今回は、僕の時間の使い方についてだ。
なんだかあれだ、人間っていうのは基本的に、食事すること、寝ること・・・男の性欲というものは「溜まっている」なんて表現するが、やりたいことが溜まっていってしまっている気がするんだ。
それをしないためには当たり前のようにやりたいことはやれている状態で生活しなければいけない。
そうするにはやらなくてはいけないことをやりたいことにしなければならない。
それって一言で言えば幸せにならなければいけないということだろう。
幸せって結局希望、や可能性を持ち続けることだと思う。
わかってる、抽象的な言葉を使ってお茶を濁そうとするのはかっこ悪い大人みたいだって。
誰か犠牲にする幸せしか俺は認められないんじゃないか。
結局は下手な理屈をこねて満足が行くふりをするのでないならば。
でもスポーツみたいに人生の勝者は決まらない。
僕は他人の良心を買収して安心できる居場所を確保しなくては安心できない。
あえて僕らとか、人は、なんて主語は使わずに書こう。
〜I can do anything , I can do anything 🎶〜 champion fall out boy
いつの間にか僕は本心が話せない人間になった。
卑怯になったのか、大人になったのか、怯えるようになったのか？
わからないけど。
何かを伝えたいはずなのにそれが何かわからない。
文章を書くことで余計に自分の心の中の混乱を自覚するだけだ。
それでも書き続ける言葉は全て遊びなんだろう。
結局意味なんてないし、意志なんてきっと後付けのかっこつけだよ・・・。
光が見えない。
今日もぐちぐち言っていきたいと思いますけど、
今回話したいのは前の同僚だった女性の話です。
もうめちゃくちゃ口が悪い。（その人が）
彼女はあとから僕のいた職場に入ってきたんですけど、
最初は隣の席の女性にやたらといろいろまくし立ててんなあ、
よく喋るなあ、（このときはまだ普通の内容だった）という感じでしたけど、ある日僕がある間違いをしたら
もう自分が年上な上になんか理由はわからないですけどはじめから人を舐め腐ってるんでしょうね、あの人の場合は。自分が仕事できて他のやつはそうでもない、ってなぜか思い込んでる感じで。
鬼の首を取ったようにネチネチ言ってくるんですね、しかも隣の女性も調子に乗って・・・二人とも僕より年上でしかもあまり対した社会人経験とかもないから、自分の方が偉いんだしこのくらいってやってもいいだろって思っちゃってるんでしょうね。
もの伝え方やらなんやらはまあ元の性格次第ですけどね〜。。。まあ、そういう
２５でやっと大学でた附属上がりのクズみたいな女と、夫にくっついて地方から出てきたお上りさんって昔の人なら言うんですか？なんかそんな感じでね。笑
タチ悪いんですよね〜、職場のおっちゃんもそいつらには注意一つも出来ないボンクラだったし笑
会社全体としてはブラック企業が〜なんていう今時の問題は感じられず結構クリーンなイメージでしたけどねー。
ムカムカした気持ち全部頭おかしくなる前に吐き出そうとしてるのに、これが難しいですねえ・・・。
なんかもう忘れてきちゃってるのかな？笑未だにふとした瞬間に思い出すんですけどね、そういう時ああ〜〜！！もう忘れてええなあ、なんでこんなことに限って覚えてんだよクソが〜！って思うんですけどね。
結局こういう思い出したあと、どういう気持ちになったかって今書いてるし、案外その出来事自体はムカついてるから言いたいっていうよりはそういう気持ちを思いっきり吐き出すことがスッキリすることだからって知ってるからそうしたいだけなんでしょうね。
言いたいことをもう誰にも何にも構わずワッーーー！！って吐き出せるのってある程度みんなそうでしょうけど僕みたいに少しの理不尽も感じちゃうと我慢できなくなってきちゃう人にとってはめちゃくちゃ気持ち良いんですよね、うん。
本当は本人に行った上で、不満とかお互い話し合って平和に解決したいのが僕の本当の気持ちなんですけどね、このブログはおもに気が緩んでる状態で良いからもう、つらいつらいやだってなっちゃうくらいな書いちゃおうよってことでやってる記事がほぼ９割なんですけどね、以外となんていうんですかカタストロフィー？ちがうかノスタルジー違う、あ、カタルシスですね笑
ノスタルジーっていい感じになっちゃってますしカタストロフィーに至ってはお話しが違いすぎますね笑
結構このカタルシスを感じたくて色々書いてるのに書いてる時点では何もかもが手遅れな感じはなんなんでしょうね。
僕は本当にどこに誰よりも実際気難しい人間ですからね。
自分自身でも考えてることをうまくその場で表現できないししようとしたら、常識の範囲内で考えるべきTPO的なこととか、枠組みみたいなものから確実に逸脱していきますからね。
僕みたいなのは本当にそんなもんですから、もうサラリーマンなんかも全然本来向いてないし。
なんか話の流れが全然どこに向かっていってるのかわからないですけどね。・・・。
今の世の中は家族同士で踏み台にしあってるようなところさえあると思ってますからね。
僕は頭おかしいですよ本当に。しかも自分は被害者だとずっと思って生きてきましたから。
何をしてもここ３年くらいは特に光が見えないですね。
僕らの休日は
せっかく彼女と同棲しているのに休日はいつもだらだらと部屋で寝過ごしていて勿体無いなあという話。
僕は今年の４月くらいから彼女と同棲している。
狭い一部屋のアパートだから今でも少しは嫌だと思うけど、
来る？って聞いたらうんって言ってくれてよかった。
本当に誰かが一緒にいてくれるだけで心が和らいだ。
しかし何か記事を書こうと思ってこのことが思い浮かんでから考えてみると、
お互いあまりお金や労力、時間をかけてまで二人で行きたい場所があまりないのだ。
いや、本当はいろいろあるはずなのになんでだろう？
いろいろな人生のプランや、作っておくべき貯金があるせいでお金がかかる遊びはプレッシャーを感じるからか？確かにそれもあるけど、そうではない。
だって僕らはコンビニやスーパーに一緒に行こうなんていうのも最近ではなくなってしまったし、少し散歩をしながら話そうといって一緒に外を歩くことすらなくなった。
何が変わったんだろう？いや僕らは別に変わってない。もともと二人とも休日が重なるたびにどこかに出かけようというアクティブな、アウトドアなタイプでもない。
そしたら二人の中がもう冷めてるから一緒に出かける気が起きないのだということになるだろうか？
う〜ん、僕らの中って、たまに喧嘩はするけど基本浮き沈みがないっていうか、割ともともと恋人同士というよりは友達に近いところもあったから、そういう変化のせいってわけでもないと思う。
だとしたらやっぱり、僕らって単純に出不精だから。っていうことになっちゃうなあ。
しかし、そうなると自分の中の遊びたい青春したいという元ヒッキーなりの青春取り戻したい願望みたいなものに反してるから僕の本心はこの状況を肯定していないはずだ。
うん、その通り。しかし割とメンタル的な問題が・・・真剣に考えると絡んでくると思う。というのも僕らカップルは二人ともどこかADHDっぽいところというか、そういう類の協調性のなさや衝動性がある性格なんだ。だから一緒にスーパーに行くことさえあい波を揃えるのが割と本気で難しい（笑
もう二人とも年齢は大人なのにわらっちゃうなぁ😂😂
うーん、物事には見えない理由っていうのがあるのかなあ。
ドーパミンの量がどうだから、こういう意識状態になりがちで普段はこうだとかそんな説明ではやはりある程度理由がはっきりしているとも言えるけどやはり単に物理的な説明ができることが必ずしも腑に落ちるような、本当に納得できる理由になることが難しいこともある。
なんだか難しい話になっちゃったけど、割と僕の人生にはそういううまく納得・消化しづらいことが多いような気がしてる。うん、なんだか自分の人生を愚痴を生み出すためのインスピレーションの源泉にしてはいけないね。
一人で出かけるのも腰が重いし・・・ああこの部屋で夏も冬も過ごし続けるのは僕の運命なのだろうか・・・なんだか先が思いやられるなあ笑
いや、結構笑えないかも・・・😰
